صفحه اصلی تالار گفتمان | صفحه اصلی سایت آشپزآنلاین | تبلیغات


                         

¤¤¤  لحظات خوبي را براي شما آرزومنديم.  ¤¤¤

مشاهده پست هاي بدون جواب | نمايش مبحث هاي فعال

نام کاربري:
کلمه عبور:

به ياد داشته باش
فقط در در صفحه اصلي تالار ميتوانيد از ورود سريع استفاده کنيد
 (0 پیامک جدید)
درخواست عضويت   ورود * ورود 







ارسال مبحث جديد پاسخ به مبحث  [ 10 پست ] 
forumtools   forumtools
نويسنده پيغام
پستارسال شده در: يکشنبه 3 آذر 1387, 11:47 am 


کاربر جدید

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 0


تاريخ عضويت: سه شنبه 24 اردیبهشت 1387, 5:23 am

پست ها : 99

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
14 مرتبه در 12 پست
برگرفنه از کتاب چگونه خانواده همسرمان را با دو حرکت مات کنیم

نگران نباشيد، خوشحال باشيد


در هر رابطه اي با خانوادة همسر، تصميم بگيريد كه شاد و خوشحال باشيد. همان قدر كه مهم است كه خوشحال باشيد، بايد سعي كنيد خوشحال و شاد باشيد. اگر اجازه دهيد كه كلنجار رفتن مدام، شما را از پا در آورد، مطمئناً زندگي پر تنشي خواهيد شد. از طرف ديگر، اگر شما به خودتان بگوييد كه خوشحالي و خوشبختي حالتي ذهني و فكري است و هيچ ربطي به محيط واقعي و جسمي كه شما در آن زندگي مي كنيد، ندارد، لبخند وخنده به زندگي شما باز خواهد گشت.
پس، دفعة بعد كه به مادرهمسرتان، سر خدمتكار يا كس ديگري، يكي به دو داشتيد، يا خودتان را درحال ستيز و دعوا با خواهرهمسرتان سر اينكهنوبت چه كسياست كه غذا بپزد، يافتيد، يا وقتي كه مي بينيد پدر شوهرتان در جلوي دوستان باهوش و زيركتان با شما بد برخورد مي كند، به خاطر داشته باشيد: ناراحت ونگران نباشيد، خوشحال باشيد.
سعي كنيد در شرايط بد و دشوار موضوعي بيايد و دربارة آن فكر كنيد و فكرتان را از مشكلا تتان منحرف كنيد، يا سرگرمي و تفريحي براي خود بيابيد يا در كلاس هنري يا آموزشي ثبت نام كنيد. به خاطر داشته باشيدكه بايد چنان سرتان گرم كارهاي روزمره باشد كه فرصتي براي غم واندوه نداشته باشيد. رمز و راز خوشبختي اين است كه زندگي فعال و پر جنب و جوشي داشته باشيد. :Vishenka_04:

مسائل مهم و اساسي در مقابل مسائل كوچك و كم اهميت


بعضی از مسائل ارزش فكر كردن ندارند. براي مسائل بسيار بسيار كوچك كه واقعاً مهم نيستند، اين سياست و تدبير را به كار ببريد كه بگوييد ارزش ناراحت شدن ندارد. بياموزيد تا اين موانع كوچك كه مانع رسيدنتان به سوي خوشبختي هستند را كنار بزنيد.به مسائل خيلي مهم و با اهميت توجه كنيد و برايشان اهميت قائل شويد، همچون مسائل مربوط به مرگ و زندگي، مسائل وسئوالاتي كه به صداقت و درستي شما مربوط مي شود. در چنين مواردي به سلاح هاي خودتان بچسبيد و اجازه ندهيد كه هيچ چيزي، تصميم وعزم شما را سست و ضعيف نكند.
در روابط و بر خوردهاي روز مره با خانوادة همسرتان متوجه خواهيد شد كه بيشتر مسائل جزو مقولة مسائل بي اهميت و كوچك قرار مي گيرند. در حقيقت اگر شما صادق باشيد، خواهيد پذيرفت كه 99درصد تمام موقعيت ها شرايط بالقوه قابل انفجار و حاد وشديد، جرزو گروه و مقوله مسائل كم اهميت و جزئي به شمار مي روند. تنها يك درصد مسائل و مشكلات، واقعاً بسيار مهم و حائز اهميت هستند.
از خودتان بپرسيد: آيا واقعاً ارزش اين رادارد كه به خاطر مسائل كوچك وكم اهميت موهاي سرتان بريزد، عصبي و نگران شويد و فشار خونتان بالا برود و چين و چروك و خطوط در چهره تان پيدا شود؟ اما وقتي كه با يك درصد مسائل مهم و حائز اهميت برخورد مي كنيد، پاي آنچه كه به آن عقيده وباور داريد و اجازه ندهيد هيچ چيز و هيچ كسي اراده تان راسست كند و شما را از هدفتان باز دارد.
تصميم گيري در مورد اين كه شاد يا ناراحت باشيد، همچون پرتاب سكه( شيرياخط)آسان و سهل است.بستگي به اين دارد كه شما چه سكه اي در جيبتاننگه داريد. من تصميم گرفته ام تا سكه اي كه بر روي هر دو طرف آن شادي و خوشنودي حك شده را در جيب نگه دارم. :smilie_liebe4:


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم shokoufeh تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:38 pm), joojooo (جمعه 2 اردیبهشت 1390, 7:29 am)
 
 
پستارسال شده در: يکشنبه 3 آذر 1387, 11:56 am 


کاربر جدید

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 0


تاريخ عضويت: سه شنبه 24 اردیبهشت 1387, 5:23 am

پست ها : 99

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
14 مرتبه در 12 پست
صحبت های یکدیگر گوش دهید


به صحبت هاي طرف ديگر هم گوش دهيد ،شوهران مي توانند تأثير زيادي در بهبود روابط همسر و خانواده شان داشته باشند.يك شوهر باهوش و زيرك مي داند كه كجا بايد در مقابل همسرش همچون يك گربه ترسو باشد وكجا درمقابل مادرش پسري باشدكه به دامان او مي چسبد. :p

اين كار همچون عمليات بند بازي نياز به ظرافت و تدبير دارد و بسياري از شوهران زيرك وباهوش به انجام آن شهره بوده اند.يك حقه وترفند براي ياد گرفتن اين عمل سخت، اين است كه هميشه به حرف ها و صحبت هاي طرف ديگر هم گوش كنيد و سپس قضاوت نماييد. آدمي ساده لوح و زود باور نباشيد و تنها به صحبت هاي يكي از طرفين گوش نكنيد و هرچه را كه زن يا مادرتان به شما مي گويند، باور نكنيد. بعضي اوقات ممكن است با توجه به نگاهشان به موضوع، حق با هر دو باشد. به خاطر داشته باشيد كه بطري كه نيمي ازآن خالي است، نيم ديگرش پراست. :7165:

مسائل مهم و حائز اهميت تنش وناراحتي هاي بسياري براي (قرباني اش) به وجود مي آورد، همچنين باعث بالا رفتن فشار خون او مي شود. از طرف ديگر(و برخلاف آن) مسائل كوچك و كم اهميت در زندگي روز مره با خانوادة همسر به وجود نمي آورد. :kap:


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم shokoufeh تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:38 pm), joojooo (جمعه 2 اردیبهشت 1390, 7:29 am)
 
 
پستارسال شده در: يکشنبه 3 آذر 1387, 12:23 pm 


کاربر نیمه فعال
کاربر نیمه فعال

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 2


تاريخ عضويت: دوشنبه 12 آذر 1386, 8:32 am

پست ها : 322

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
21 مرتبه در 16 پست

محل سکونت: تهران
تصميم گيري در مورد اين كه شاد يا ناراحت باشيد، همچون پرتاب سكه( شيرياخط)آسان و سهل است.بستگي به اين دارد كه شما چه سكه اي در جيبتاننگه داريد. من تصميم گرفته ام تا سكه اي كه بر روي هر دو طرف آن شادي و خوشنودي حك شده را در جيب نگه دارم.

جمله خيلي قشنگي بود مرسي. :smilie_liebe4:

_________________
[b][color=#008000]تاس اگر خوش بنشيند همه كس نراد است *** تاس را خوش بنشاندن هنر نراد [b]


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم lucki تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:38 pm)
 
 
پستارسال شده در: دوشنبه 4 آذر 1387, 6:28 am 


کاربر جدید

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 0


تاريخ عضويت: سه شنبه 24 اردیبهشت 1387, 5:23 am

پست ها : 99

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
14 مرتبه در 12 پست
صداقت بيش از حد باعث به وجود آمدن مشكلاتي مي شود


صداقت بيش از حد باعث به وجود آمدن مشكلاتي مي شود.در روابط با خانوادة همسر، همچون همة روابط ديگر، صداقت بيش از حد مي تواند مشكلات بسياري ايجاد مي كند.در اين روابط حساس و ظريف، بايستي لبة تيزبرندة حقيقت را با استفاده از تدبير و كارداني و سياست كند كنيم. تصور كنيد كه عروستان با لباس جديدي وارد مي شود.شما فكر مي كنيد چه لباس وحشتناكي است، اما عروستان تصور مي كند آن لباس عالي است. او همچنين از اينكه آن لباس را در يك حراج يا قيمت مناسبي خريده، بسيار ذوق زده وخوشحال است. :47b20s0:
بنا بر اين شما چه كار مي كنيد؟ آيا به او مي گوييد كه رنگ لباسش بسيار بد و وحشتناك است و به او نمي آيد يا اينكه با مشاهده شادي اش از پوشاندن آن لباس، حرفي مؤدبانه همچون:«واقعاً رنگ لباست معركه است.» مي گوييد. :smilie_liebe4:

يك موقعيت ديگر را در نظر بگيريد. خواهر شوهرتان بر طبق دستور العملي كه از كتاب آشپزي آموخته، ساعت ها در آشپزخانه وقت صرف كرده و براي شام غذاي چيني پخته است. :party-smiley-039: شما از غذاي چيني متنفريد اما حداقل كاري كه مي توانيد انجام دهيد اين است كه كمي از آن غذا را بچشيد واز آن تعريف كنيد. اين كار شما به خاطر اوست. (l)
وقتي كه صداقت با رفتار خوب ودلسوزانه تعديل شود، نشانگر آن خواهد بود كه شما به آن شخص اهميت مي دهيد. و اگر شما مي خواهيد با آرامش وبدون جنگ و دعوا در زير يك سقف با خانوادة همسرتان زندگي كنيد،مهمترين مسئله اين است كه در عين حال كه صادق و رك هستيد، كمي هم سياست و تدبير داشته باشيد. :p

شما تنها « داماد خانواده» هستيد نه «پسر خانواده»


مسائل خانوادگي را از مسائل كاري و تجاري مجزا نماييد.
آن دامادهايي كه براي پدر زنشان كار مي كنند، بعضي اوقات خودشان را در موقعيت و وضعيت پردردسر و بغرنجي ميابند. (ang) زماني كه رئيس داماد، پدر زنش هم باشد، آن موقع جدا كردن مسائل خانوادگي از مسائل كاري مشكل ودشوار مي شود. اگر شما با رئيستان يعني پدرتان در محل كارتان دعوا و بگو مگو داشته باشيد، شب هنگام، زماني كه او را در خانه ملاقات مي كنيد و مجبوريد او راپدر بناميد، چه عكس العملي نشان مي دهيد؟ :th:

در واقع مشكل اصلي از آنجا نشأت مي گيرد كه شما تنها « داماد خانواده» هستيد نه «پسر خانواده». ازدواج با دختر رئيس مي تواند اولين قدم براي رسيدن به آيندة درخشان و عالي باشد، اما شما مجبوريد هميشه مراقب اين باشيد كه چه كار مي كنيد و چگونه.
اگر تصميم بگيريد كه به عنوان يك غريبه بيرون بايستيد و قضايا رااز دور نظاره گر باشيد، كم كم براي خانوادة همسرتان غريبه و بيگانه خواهيد شد. اما اگر شما مايل باشيد كه سعي كنيد تا لذت ها و مزيت ها و همچنين فشارها و مشكلات در آميختن روابط خانوادگي با مسائل كاري را درك كنيد، و پشتكار دارد و در عين حال رضايت و خشنودي هم به ارمغان مي آورد. :47b20s0:
حتي اگر همسرتان غذايي پخته است كه شما آن را دوست نداريد، سعي كنيد وانمود كنيد كه از آن خوشتان مي آيد. (hi)


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم shokoufeh تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:38 pm)
 
 
پستارسال شده در: دوشنبه 4 آذر 1387, 6:39 am 


کاربر جدید

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 0


تاريخ عضويت: سه شنبه 24 اردیبهشت 1387, 5:23 am

پست ها : 99

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
14 مرتبه در 12 پست
هر رابطه اي با خانوادة همسر، همچون خياباني دو طرفه است


مادر شوهرتان به مناسبت اولين سالگرد ازدواجتان با پست سريع السير يك لباس برايتان مي فرستد. همان طور كه شما از دريافت آن لباس ابريشمي گران قيمت خشنود شده ايد، او نيز با تشكر فوري و سريع شما خشنود خواهد شد. پس گوشي تلفن را برداريدو همين حالا به او تلفن كنيد. (l)
هر رابطه اي با خانوادة همسر، همچون خياباني دو طرفه است. اگر شما تنها دريافت كننده باشيد، بدود اينكه بدهيد، مطمئناً به بن بست خواهيد رسيد. از طرف ديگر با خويشان همسر اگر رابطة بده و بستان برقرار كرديد ـ كه لزوماً شامل دادن هداياي گران قيمت نيست؛ و تنها مي تواند يك تماس تلفني، ارسال دسته گل، نامه يا كارت تبريك باشد ـ راه هاي ارتباطي ميانتان را باز نگه داشته ايد. بدين ترتيب شخص مورد نظر احساس نخواهد كرد كه به او بي توجهي شده و قدرش را ندانسته اند.
:294:
در هر رابطه موفقي با خانوادة همسر بايد يك ارتباط و تماس مداوم و هميشگي وجود داشته باشد و به خاطر داشته باشيد بگوييد متشكر وممنون هستيد يا اينكه از كاري كه انجام داده ايد پشيمان و متأسف هستيد و در روزهاي تولد و سالگردها كارت تبريك بفرستيد. انجام اين كارها سخت و دشوار نيست و انجام آنها زحمت زيادي نمي طلبد، اما ارزش و اهميت شان بسيار است. :pic4ever_com_free_smiley:

در موارد مسائل بسيار مهم و حائز اهميت،ا زعقل و منطق تان پيروي كنيد. :kap:

خانم ها نسبت به ديو حسادت مستعد هستند !


خانم ها به ويژه نسبت به ديو حسادت مستعد هستند. (ang)
زن برادر و خواهر شوهر هايي كه با يكديگر زير يك سقف زندگي مي كنند، اغلب وقت آزاد و اضافي زيادي در اختيار دارندتا به آساني قرباني و اسير حسادت شوند. اين موضوع با يك حسادت بسيار ساده، همچون يك لباس جديد، يك انگشتر الماس، چره و پوست بهتر و زيباتر، شوهري كه به موقع به خانه مي آيد و غيره شروع مي شود. :confuse:

حسادت از چنين مسائل و موضوعات كوچك و جزئي شروع مي شود و رشد مي كند تا اينكه به يك ديو تمام عيار و به تمام معني تبديل مي شود. حسادت باعث تحريف بينش و بصيرت مي شود و از كاهي كوهي مي سازد و باعث به وجود آمدن دلخوري و حس رقابت و چشم و هم چشمي ميان اعضاي خانواده مي شود. اين حس از طريق زنان به ديگر اعضاي خانواده همچون خانوادة همسر، شوهران و حتي بچه ها انتقال مي يابد تا اينكه بالاخره تمام خوشبختي يك خانواده را ازبين مي برد. :too_sad: :hiker:
بسيار مؤثر تر و مفيد تر از نوشتن يك نامة تشكر آميز دو صفحه اي است كه يك هفته بعد فرستاده مي شود! :11_1_211:

از خانوادة همسرتان غيبت نكنيد


تلفن مي تواند بعضي اوقات نقش ميمه در ايجاد آزار و اذيت و ناراحتي در خانواده ايفا كند. گاهي اوقات عروس ها به خصوص عروس هاي جوان و بي تجربه گوشي تلفن را بر مي دارند و با مادرشان يك ريز و لاينقطع حرف مي زنند و به آنها هرچه كه در خانوادة شوهرشان رخ مي دهد را گزارش مي دهند. :secret:

براي شام چه خورده اند، آخرين پيشنهاد ازدواج براي جوانترين خواهر شوهر، دعوا و نزاع بين بزرگترين برادر شوهر و همسرش ، مادر شوهر به شوهرش چه گفت، رئيس به شوهرش چه گفت و چيزهايي از اين قبيل، همگي از طريق به گوش هاي شنوا و مشتاق مادر انتقال مي يابد. (mc)
اين بد ترين اشتباهي است كه هر زني مي تواند مرتكبشود. بياموزيد كه محتاط و خود دار باشيد. غيبت و بد گويي نكنيد، مخصوصاً با مادرتان. زماني كه ازدواج كرديد و وارد خانواده اي شديد، اسرار آنها راز و سر شماست. شما بايد به زندگي و حريم خصوصي آنها احترام بگذاريد. (fl)
حسادت تار و پود خانواده را مي سوزاند و نابود مي كند. :electricf:


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم shokoufeh تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:38 pm)
 
 
پستارسال شده در: دوشنبه 4 آذر 1387, 6:47 am 


کاربر جدید

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 0


تاريخ عضويت: سه شنبه 24 اردیبهشت 1387, 5:23 am

پست ها : 99

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
14 مرتبه در 12 پست
عبور از مرز بايدها و نبايدها در روابط زن و شوهر


مشاهدة يك گوزن زيبا باعث شد كه سينيتا از مرز بايدها و نبايدها عبور كند و اين كار او باعث به وجود آمدن جنگ و خونريزي غير قابل تصوري شد. :electricf:

هر ازدواجي داراي مرز بايدها و نبايدهاي خاص خودش است. بعضي از زنان ( و همچنين بعضي از شوهران) براي خود و شوهرشان مرزي از بايدها و نبايدها به وجود مي آورند كه خودشان هم بعد از مدتي از اين بايدها و نبايدها خسته مي شوند و اين زماني است كه مشكلات دردسرها شروع به ضربه زدن به ازدواج شان مي كند.
بيشتر زوج هاي متأهل، در اوايل زندگي زناشويي شان، مرزي از بايدها و نبايدها ترسيم مي كنند، و به اين ترتيب به شريك زندگي شان مي گويند:« تا اين حد، نه بيشتر.» اين حد و مرز بايدها و نبايدها مي تواندشامل وابط با خانوادة همسر و همچنين مسائل مهم و با اهميت ديگر كه مي تواند باعث ثبات يا پاشيده شدن ازدواج شود، هم باشد. مثلاً اغلب آنها مي گويند:« از اين مرز مي تواني عبور كني، ولي مسئوليت عواقب اين كار با خودت است.»
در مورد خانوادة همسرتان براي مادرتان داستان سرايي نكنيد. :7165:

«اين نيز بگذرد.»


از بچه ها ياد بگيريد. با يك چشم لبخند بزنيد و با چشم ديگر اشك بريزيد! (child)

آنها ناراحتي و غم ها را به آساني و به سرعت فراموش مي كنند. اين نيز بگذرد،اين شعار را زماني كه اوضاع و شرايط سخت و دشوار است با خود تكرار كنيد. اگر اين كار باعث مي شود كه احساس بهتري كنيد، در تنهايي و انزوا چند قطره اشك بريزيد،
:too_sad:
اما اجازه ندهيد باعث نااميدي و افسردگي تان شود و شما را از پا درآورد.
اختلاف و نزاع شديد شما با خانوادة همسرتان مي تواند به خاطر دلايل مختلفي همچون نگراني هاي مالي، بيماري، عدو وجود فضاي كافي و نداشتن حريم خصوصي باشد. (ang)

اغلب، بسياري از اين دلايل خارج از كنترل شما هستند. زماني كه شما نه در به وجود آمدن آن مشكلات نقشي داشته ايد و نه اينكه مي توانيد كاري درباره شان انجام دهيد تا آنها را از سر راه برداريد، خودتان را با اين فكر تسلي دهيد:

اين نيز بگذرد. :47b20s0:

در پس هر موفقيت و پيشرفتي، همسري با گذشت و فداكار و مادر زني شكاك وجود دارد.

:p :p :p :p :p


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم shokoufeh تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:38 pm)
 
 
پستارسال شده در: يکشنبه 9 خرداد 1389, 8:02 am 


کاربر جدید

No Avatar
offline


محبوبیت: 1


تاريخ عضويت: يکشنبه 26 اردیبهشت 1389, 7:02 am

پست ها : 15

تشکر کرده اید: 3 مرتبه

تشکر شده:
7 مرتبه در 6 پست
سلام .
عزيزم تمام حرفات و نوشته هات درسته ولي من دلم براي خودم مي سوزه براي اينكه من خيلي خوب بودم اما اونها بد جواب من و دادن . اونها انتظار دارن كه هميشه من بهشون احترام بذارم و خودشون هر طور كه دوست دارن صحبت كنن با كنايه حرفاشونو بزنن و تبكه بندازن . آخه من چكار كنم از دست اين قوم .
شوهرم خوب ميشه مادرش شروع ميكنه . مادرش خوب ميشه همسرم شروع ميكنه . (ang)


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم M.KHO تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:39 pm)
 
 
پستارسال شده در: چهارشنبه 19 خرداد 1389, 1:34 pm 


کاربر جدید

No Avatar
offline


محبوبیت: 0


تاريخ عضويت: دوشنبه 3 خرداد 1389, 7:47 pm

پست ها : 28

تشکر کرده اید: 0 مرتبه

تشکر شده:
2 مرتبه در 2 پست
دوست عزيزم چرا خودت رو ناراحت ميكني صبور باش خانمي :Vishenka_04:
بالاخره يه روزي ميياد كه قدر تورو ميفهمن فقط تو همچنان خوبي كن واحترام اونم به خاطر شوهرت وحفظ زندگيت واينكه شوهرت به داشتن زني چون تو افتخار كنه تو اگر جاي من بودي چه ميكردي اين كارهايي كه تو گفتي كار ساده وپيش پا افتادشونه باور كن با خونواده شوشوي من بودن صبر ايوب ميخواهد كه من ندارم :smilie_liebe4:


بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم مهربان بانو تشکر کرده اند:
علی سینا (جمعه 12 فروردین 1390, 4:39 pm)
 
 
پستارسال شده در: شنبه 3 اردیبهشت 1390, 5:40 am 


مدیر سابق و برنده مسابقه آشپزی
مدیر سابق و برنده مسابقه آشپزی

نماد کاربر
offline


حالت من: Cloud_9

محبوبیت: 188


تاريخ عضويت: شنبه 4 مهر 1388, 9:07 am

پست ها : 3673

تشکر کرده اید: 2617 مرتبه

تشکر شده:
6726 مرتبه در 3014 پست

نزدیكی و ارتباط با خانواده همسر در نگاه اول و در بدو ازدواج شاید به نظر ترسناك و مشكل بیاید.در اینجا بعضی از نكات اصلی را از زبان باب و شری استراتف روانشناسان معروف برای اینكه سرلوحه خود در ارتباط با آنها قرار دهيد بيان می كنيم:


احترام:


اگر حتی فكر می‌كنید آنها سزاواز احترام نیستند ، در هر حالتی به آنها احترام بگذارید.


وفاداری :


این خیلی طبیعی است كه همسر شما نسبت به خانواده اش احساس وفاداری داشته باشد. شما با اين كار هرگز در درجه دوم قرار نمی‌گيريد.


انتقاد:


اگر ماجرایی برایتان اتفاق افتاد به خودشان انتقاد نكنید . و اگر همسزتان (زن یا مرد) انتقادی از آنها می‌كند فقط گوش دهید و جبهه نگیرید. این یكی به دو كردن‌ها می‌تواند مشكلات بیشتری را درست كند.


ریشه‌ها:


خاستگاه همسرتان را كشف كنید ببینید در چه خانواده ای و با چه نوع ساختاری بزرگ شده است .بهتر است این مساله قبل از ازدواج صورت گیرد .


احساسات:


خودتان سعی كنید قبل از سوالات او خود و احساساتتان و نوع نگرش خانواده تان را برای همسر (شریك ؛ نامزد ) بگویید و اگر انتقادي ازيك روش تربيتی داريد بيان كنيد .


 علاج كردن:


اگر مشكلی با خانواده‌تان دارید و این قضیه روی شما و زندگی‌تان تاثیر گذاشته اول آنرا حل كنید و هرگز وارد زندگی زناشویی‌تان نكنید.


نه گفتن :


درك كنید كه چه مقدار رابطه با خانواده خودتان لازم است و از آن بیشتر به زندگی‌تان لطمه می‌زند . یك كلمه رمز مثل (نه) داشته باشید وقتی كه احساس كردید دیگر این ملاقات كافی است آنرا بكار ببريد.


مراقب بودن:


راجع به سلامتی و اوضاع اقتصادی آنها در محافلتان پرس و جو كنید . سعی كنید آنچه را از نظر مراقبت روحی و موقعیتی نمی‌توانند به دست آورند تا حد امكان فراهم كنید. چرا كه روزی شما نیاز‌هایی خواهید داشت.


مرز نگه دارید:


مرز‌هایی برای  روابط‌تان تعیین كنید . مثلا روزهای تعطیل . آخر هفته‌ها . مسایل مالی . ملاقات‌ها . تنهایی...


تقدم:


همیشه اول زندگی مشترك را راس هرم قرار دهید .

_________________



بالا
 مشخصات  
کاربران زیر از شما کاربر محترم راحيل تشکر کرده اند:
aftabetarik (دوشنبه 28 شهریور 1390, 6:40 pm)
 
 
پستارسال شده در: دوشنبه 28 شهریور 1390, 5:32 pm 


کاربر نیمه فعال
کاربر نیمه فعال

نماد کاربر
offline


محبوبیت: 75


تاريخ عضويت: دوشنبه 24 مرداد 1390, 3:32 am

پست ها : 786

تشکر کرده اید: 1618 مرتبه

تشکر شده:
1227 مرتبه در 505 پست

محل سکونت: تهران

نمیشه باور کنید نمیشه


شنیدین میگن بشکنه دستی که نمک نداره


بعد از 1 هفته دولا راست شدن خانوم برگشته میگه دیگه برم خونه خودم خسته شدم اینجا رو دوس ندارمممم


_________________

درد و نفرین بر سفر باد





بالا
 مشخصات  
 
 
ارسال مبحث جديد پاسخ به مبحث  [ 10 پست ] 

اطلاعات

جستجو براي:
تعداد صفحات: صفحه 1 از 1

    

تعداد پست ها:  10 پست


کاربران حاضر در اين انجمن: بدون كاربران آنلاين و 6 مهمان مدير انجمن: ماندگار شما نمي توانيد مبحث جديدي در اين انجمن ايجاد کنيد
شما نمي توانيد به مباحث در اين انجمن پاسخ دهيد
شما نمي توانيد پست هاي خود را در اين انجمن ويرايش کنيد
شما نمي توانيد پست هاي خود را در اين انجمن حذف کنيد
شما نمي توانيد فايل هاي پيوست در اين انجمن ارسال کنيد

تاپیک های مشابه

 مباحث   نويسنده   پاسخ ها   بازديدها   آخرين پست 
موضوع ناخوانده دیگری در این انجمن موجود نیست. میخوام ازدواج کنم لطفا خانمای عزیز راهنماییم کنین چگونه با خانواده همسرم رابطه خوبی داشته باشم؟

[ برو به صفحهبرو به صفحه: 1, 2, 3, 4 ]

چشم دل

49

1981

سه شنبه 19 دی 1391, 4:00 am

nafas241 نمایش آخرین ارسال

موضوع ناخوانده دیگری در این انجمن موجود نیست. آقایان رابطه عاشقانه را این گونه می خواهند

* باران *

8

583

جمعه 4 آذر 1390, 6:52 am

maahbod نمایش آخرین ارسال

موضوع ناخوانده دیگری در این انجمن موجود نیست. آیا ما هم اینجوری میشیم ؟ (خانواده شوهر)

[ برو به صفحهبرو به صفحه: 1, 2, 3, 4 ]

pari88

45

2077

دوشنبه 5 دی 1390, 4:04 pm

iran proud نمایش آخرین ارسال

موضوع ناخوانده دیگری در این انجمن موجود نیست. خانواده شوهرم خسته ام کردن .

[ برو به صفحهبرو به صفحه: 1 ... 6, 7, 8 ]

pari88

105

4335

جمعه 25 اسفند 1391, 4:37 pm

hanieh63 نمایش آخرین ارسال

موضوع ناخوانده دیگری در این انجمن موجود نیست. با این همسر ها باید چه کرد

[ برو به صفحهبرو به صفحه: 1, 2, 3, 4, 5 ]

فاطمه خوشبخت

62

6564

سه شنبه 3 اسفند 1389, 11:21 am

niliya نمایش آخرین ارسال

 


کپی رایت

 
yukari

این سایت به صورت کامل تابع قوانین جمهوری اسلامی ایران میباشد
Powered by : phpBB | Style by: Meis@M

آشپزآنلاین، بزرگترین سایت آشپزی ایرانی
News News Site map Site map SitemapIndex SitemapIndex RSS Feed RSS Feed Channel list Channel list

Persian Translation : www.phpBB.Maghsad.com
phpBB SEO